"La mort est un processus rectiligne. Reste à savoir sa portée."

On est au mois de Janvier. Début d'une nouvelle année qu'on espère riche en rebondissements, surprises et réussites. Et puis riche tout court d'ailleurs hein. Epoque où des tas de gens remplis de bonne volonté et un peu utopistes mais c'est tellement bon prennent des résolutions qu'ils savent pertinemment qu'ils ne tiendront jamais parce qu'on est bien d'accord, les résolutions comme 'Faire un régime pour rentrer dans mon 34', c'est même pas la peine d'y penser, Weight Wetchers ça marche seulement si t'as 10 ans de ta vie à perdre en bouffant des légumes à la vapeur sans même avoir le droit d'y rajouter du poivre. Et aussi parce que PERSONNE DE NORMALEMENT CONSTITUE (c'est-à-dire qui n'éprouve pas le besoin de compter les calories que contient un BigMac, vu que c'est un sacrilège) NE RENTRE DANS UN 34, faut arrêter le délire. Cependant, faire une liste pour constater l'année d'après tout ce que t'as pas fait mais que t'aurais dû faire, mais qu'au final, ne rien faire, ça t'a plus réussi que faire des trucs, c'est limite jouissif. Tu as compris cette phrase ? Bravo.
Moi, cette année je veux j'espère...

1) Faire mon come-back tonitruant de nullité codesque dans mon auto-école qui a sûrement oublié que j'étais encore en vie vu que je n'y ai pas mis les pieds depuis le mois de novembre 2008. Et avoir mon permis pour percuter toutes les petites vieilles qui m'emmerdent à marcher à deux l'heure sur les trottoirs. STRIIIKE.

2) Me lancer dans la vie active pour renflouer mon compte en banque, et apporter à mon placard une touche de classitude internationale en achetant des fringues de fausse bourgeoise à Esprit, parce que les vendeurs sont persuadés qu'un manteau à 150 euros, « Ben c'est abordable hein, quand vous voyez la qualité » (fous-toi d'moi, j'ai la réplique de ton duffle-coat à H&M et pour 140 balles de moins alors écrase). Et ceci est un appel à l'aide, je fais une véritable fixation de superficialité soldesque sur LA veste Esprit, qui fait que 100 euros. Piitiiiiiéééé.

3) Penser à toncher avec un pied de tabouret en métal les scénaristes de Desperate Housewives (saison 6) et de Dexter (saison 4), parce qu'arrêter des épisodes (voire une saison, soyons fous) sur une scène MONSTRUEUSEMENT PLEINE DE SUSPENSE DE LA MORT, ce n'est pas humain, ça m'empêche de dormir la nuit. Bande de sadiques de merde.

4) Entraîner mon estomac à manger 4 paquets de Ferrero Rocher sans avoir envie de rendre mes tripes à la fin du premier. Ça vaut aussi pour le foie gras, les M&M's, les Bounty et les bûches glacées de Nowel. Parce que pour l'instant j'y arrive que pour les frites et les Twix. Oui, je suis très axée vomi. 'Paraît que c'est un tort.

5) Implorer Dieu de ressusciter Michael Jackson, Elvis Presley et Heath Ledger pour qu'il puisse y avoir un Batman 3 basé sur le procès du Joker. En échange, je lui refourgue tout ce qu'il veut : Sherifah-Luna, Kenza-Farah, Lylloo, Cindy Sander, Katy Perry, Lady Gaga et son QI d'huître, les Pussycat Dolls et leur mono-neurone, la connasse décolorée et superficielle de mon amphi qui est persuadée que sa vie intéresse tout le monde alors que nan on s'en fout grave, Fifty Cent et ses biceps gonflés à l'hélium, Dora et son babouin exhibitionniste, Francis Lalanne et même Nikos Aliagas (qui ferait mieux de retourner s'enterrer au fin fond de la Grèce à bouffer de la Feta-Salakisss au bon lait de brebissse).

6) Qu'on m'apprenne dans quoi a joué Brittany Murphy, parce que je vois quelle gueule elle a, mais c'est à peu près tout.

7) L'exécution massive des pucelles en chaleur de Twilight et payer l'auteur pour qu'elle réécrive la fin du tome 4 en faisant mourir tous les personnages, même ceux qui viennent de naître (attention spoiler). Comme ça, y'aura pas de possibilité de cinquième film.

8) Convaincre le mec qui fait les ravioles à emporter à Alsace-Lorraine de livrer à domicile juste pour moi, parce que chuis trop sympa et chébran. Et penser aussi à savoir où il a appris toutes les blagues moisies qu'il sort en moins de trois centièmes de secondes sans que t'aies eu le temps d'engager la conversation pour avoir une réduction.

9) Contrôler le nombre de passages du Paternel sur la Wii-Fit, qui l'a déclaré obèse. Parfaitement. Elle a également décidé que j'avais un IMC (indice de masse corporelle, inculte du corps humain et des magazines de régime de ma mère) supérieur à celui de ma sœur, qui a accouché de jumelles y'a trois ans et demi. CONNASSE DE MACHINE, j'hallucine. Les créateurs ont pas calculé le manque d'aérodynamisme d'une Wii-Fit, ce qui peut être très dangereux pour sa survie ici-bas.

10) Arriver à passer en deuxième année pour prouver à mes géniteurs que oui, j'suis capable de réussir un truc dans ma vie, que non, je n'ai pas auto-détruit toutes mes cellules grises lors de l'obtention de mon bac en juillet 2008 et que noooon vous ne m'enverrez paaas en BTS jamaaaiiiis.


Et puis j'veux aussi aller à Disneyland manger des sucettes Buzz l'Eclair plus grande que ma tête, partir au Canada manger des crêpes au sirop d'érable, j'veux apprendre comment fonctionne le réseau wifi-Xbox de mon Frère pour lui planter ses parties en ligne de Gears of War juste pour la déconnade, j'veux comprendre comment le Hamster de mon Frère peut encore être en vie (c'est trop la réincarnation d'Highlander tu peux pas test'), j'veux arriver à jouer un morceau potable à la guitare, j'veux mener la guerre aux cheveux sales en devenant la justicière masquée du shampooing, j'veux voir les White Stripes en concert même si c'est plus trop possible, j'veux manger une raclette au mois d'août, me baigner en mars et faire un barbecue au mois de décembre, j'veux voir des bulles de savon partout sur mon campus, j'veux continuer à gagner tout le monde à Dead Or Alive, j'veux continuer les soirées coloc'-pizza devant des émissions de merde, j'veux plus jamais retourner à la Fnac un 23 décembre, j'veux plus rendre mes livres à la BU trois mois en retard (achetez-moi un cerveau), j'veux continuer à me faire marrer toute seule en répondant « Dans ton cul » à toute question commençant par 'où', j'veux changer de portable parce que les LG en fait c'est de la merde (rien ne vaut un bon vieux Nokia 3310, demandez à La Flèche), j'veux continuer à manger des frites toutes les semaines à la fac', j'veux pas être en bois ni en carton ni en savon ni en béton, je veux diminuer le temps que je mets à me préparer le matin pour pouvoir dormir plus longtemps, je veux arrêter la fixation capillaire maladive dont je suis victime, je veux être riche pour pas être pauvre c'est aussi simple que ça, et puis j'veux encore rigoler pour rien et faire des jeux de mots honteusement stupides quand il faut pas.

Hum, cela fait longtemps que je suis pas venue déblatérer des inutilités sur cette parcelle de vie virtuelle (formule Ô combien pompeuse et ridicule, mais ne sens-tu pas ses douces allitérations te chatouiller les z'oreilles ?), mais j'ai des tas d'excuses à vous raconter pour me justifier.

# Première excuse :
La Reine-Mère a cédé à la parano générale et aux merveilleux conseils de Tante n°3 (« Ah mais nan, moi si mes enfants meurent de cette saloperie de grippe porcine alors que je les aie pas emmenés se faire vacciner, j'm'en voudrais TOUTE MA VIE T'VOIS »)(apparemment, le vaccin déculpabilise de l'homicide involontaire, c'est funkyfresh), et nous a donc organisé une sortie familiale comme tout le monde en rêve un samedi matin A 8H45 dans un centre de vaccination pour justement qu'on se fasse inoculer un virus dans la joie et la bonne humeur. Déjà là, t'es censé compatir. Et c'était « No way José, j'm'en tamponne que tu veuilles pas y aller, tu iras quand même, de gré ou de force, j'en fais le serment ». Oui, parce que tu comprends, mon frère est asthmatique, mon père est soumis dans ces cas-là et moi j'suis allergique à peu près à tout ce que Mère Nature a crée. Sauf au poulet et aux œufs. Ce qui est fort dommage, vu qu'apparemment si tu es allergique à la volaille et à sa progéniture, TU PEUX PAS TE FAIRE VACCINER AH AH.
La France étant remplie de gens craintifs, la salle d'attente était bondée, remplie de bébés hurleurs et de vieux décrépis qui attendaient de se faire planter une seringue dans le biceps gauche (ou droit, ça dépend si t'es droitier ou pas en fait, on s'en voudrait que tu puisses pas te servir de ta main, c'est vrai, ce serait trop con). Tu t'pointes à 9h, on te signale aimablement de repasser à 11h30 et encore on sait pas si vous passerez tout de suite hein, les aléas de la vie que voulez-vous mon brave monsieur. Sauf que vois-tu, tes aléas, à 8h du mat', chuis pas super opérationnelle pour les accepter. Mais nan, on est resté quand même. La Famille de Warriors. Ou de moutons, on hésite. Cependant, dans notre lignée coule du sang de navet. OUI TUTAFé. Je suis la seule à pas avoir eu mal et pleuré ma race quand l'aiguille de 5 cm m'a défoncée été plantée dans le bras.

# Deuxième excuse :
Parce que je suis censée faire croire que je révise mes partiels, et que les réviser devant un écran d'ordinateur, c'est limite crédible devant mes géniteurs. Oui, ils sont plutôt de nature perspicaces.

# Troisième excuse :
Parce que le temps pousse au suicide et que je n'ai pas envie de céder à la banalité hivernale qui consiste à dire « Putain t'as vu comme il fait pourri ? Y'a mes oreilles qui vont tomber, chuis sûre, regarde, déjà mes doigts ils sont en train de muter en saucisses de Nowel c'est funky le mois de décembre J'VEUX MOUUURIIIIIIR ». Mais je te dirais quand même qu'effectivement il fait trop froid, c'est PAS HUMAIN, que les bus qu'ont pas compris que c'était pas la saison pour être à la bourre eh ben c'est chiant, et que je bénirais jusqu'à la fin des temps celui qui inventera le manteau avec chauffage et distributeur de Nesquik pas périmé intégrés, au lieu de créer des pastèques carrées pour faciliter le rangement dans le frigo au Japon, passque c'est un truc dont on se fout royalement. Je t'aime Yann :)

# Quatrième excuse :
Parce que j'ai 14 de moyenne en TD d'Introduction au Droit, alors je n'ai d'ordres à recevoir de personne, vu que j'ai la preuve définitive que je suis intelligente. Bon ouais, j'ai eu un 8.5 en Civil, mais ça ne compte pas, mon prof m'en veut depuis que je lui aie donné ma photo d'identité trois semaines à la bourre (en gros, y'a deux semaines). Alors que c'est la première fois que j'avais une gueule potable au sortir d'un photomaton. J'le déteste.

# Cinquième excuse :
J'ai vu AVATAR de James Cameron... Et c'est une tuerie. Le prix d'entrée aussi c'est une tuerie d'ailleurs. Mais après, t'as des lunettes trop classes dont tu pourras plus JAMAIS te servir mais c'est pas grave, elles sont cools quand même. N'en déplaise aux deux têtes de nœuds de France Inter* qui se prennent pour des critiques de cinéma, alors que ce ne sont que des vieilles têtes de cons qui ont carrément oublié le fait de s'amuser en regardant un film.
Et après l'avoir vu, tu te rendras compte que finalement, des êtres peuvent avoir la classe et un magnétisme indescriptible en étant réalisés en image de synthèse et surtout en étant BLEUS. Les Schtroumpfs peuvent direct' aller se rhabiller, cette bande de tantouzes. Gloire au génie de James Cameron.



*En lisant ceci, tu te seras rendu compte que j'écoute France Inter. C'est pas ma faute, ne sois pas trop prompt à me juger, en voiture, c'est Le Paternel qui gère la radio.

Je fais don d'à peu près tout ce que j'ai ('fin tout, nan, faut pas déconner, je garde mes cheveux, mes fringues et même mes jeans de SDF [Merci Maman], mon frigo et mes ordinateurs) au premier qui me trouvera une chanson BIEN pour me dégager celle-ci de la tête. Et par BIEN j'entends pas une merde qui te rentre dans les neurones en trois secondes pour ne plus en dégager ce qui te conduit à en taper le rythme un peu n'importe où et n'importe quand, genre pendant un partiel sur la table avec un stylo BIC, conduisant tes voisins au bord de la rupture d'anévrisme, au hasard. Par conséquent, tu m'oublies tout de suite les Pussycat Dolls, Lylloo, Lorie, Pitbull, Cascada, Collectif Métissé et les Black Eyed Peas (sans déconner, leur dernier album, c'est carrément une daube innommable, ils ont vendu leur créativité sous un pont pour se faire sponsoriser par Timbaland ou quoi ?) sinon, tu ne verras pas le Soleil se lever demain.
Au secours, achetez-moi de la détermination, même en promo' je prends. Youtube, l'un des plus grands dépotoirs à vidéos en tout genre, que tu te demandes si des fois, les gens ils ont une vraie vie à côté (j'en veux pour preuve le mec qui mange un tube de Labello, nan mais y'a des limites à la connerie sans blague). Et donc, forcément, quand t'as le choix entre voir un consanguin avaler une bouteille de dégivrant ou réviser un cours d'Introduction au Droit PaaâÂâssionnaaAaAaant, bah tu tergiverses pas trois heures, tu choisis la facilité. Mais tu tombes sur des VNI (Vidéos Non Identifiables). D'habitude, c'est des merdes que j'oublie, un peu comme tout ce que j'ai appris en maths avant d'arriver à la fac' (Bah ouais, QUI actuellement se rappelle de la définition d'une fonction croissante hein ?).
Mais là, nan. Ça fait trois semaines que j'envisage de me percer la boîte crânienne, dans l'espoir que ça s'en aille.
Voui, la nouvelle de Britney Spears, tout à fait. 'Fin la nouvelle, on sait pas trop, vu qu'elle en sort une tous les trois jours, faire genre on oublie que pendant trois ans, elle a plus sniffé qu'Amy Winehouse, Pete Doherty et Kate Moss réunis (et ça fait mal).

Ça s'appelle « 3 » (à prononcer à l'anglaise, c'est-à-dire 'Fhhreee', t'sais en crachant sur tes voisins, si rappelle-toi, comme quand t'étais en quatrième au premier rang et que ta prof te postillonnait dessus version Hollywood Fraîcheur censurée à cause de ton karma de merde). Admire la subtilité verbale, parce que mine de rien, là comme ça, si tu prenais Britney juste pour une chaudasse, ben en fait nan, jusque-là, c'était une petite joueuse, parce qu'elle est bien plus que ça. Et ça vaut le détour.
Heu, chut, je publie des inutilités sur mon blog si j'ai envie, si ça te plaît pas, tu peux toujours retourner faire semblant d'apprendre la différence entre le droit naturel classique et le droit naturel moderne (parce que oui, il y a une différence, ça t'la coupe hein ?).



Tu l'as compris, sa chanson parle de partouze. C'est beau, c'est classe, c'est fin. Si, tu l'as compris, fais pas genre t'es né avec des oreilles chastes et qu'on t'a biberonné aux Teletubbies, parce que je sais que c'est faux, vil menteur. La brave fille a donc besoin d'affection. La tutelle de son père l'empêchant de se taper n'importe lequel de ses danseurs histoire de se marier et de faire deux gosses en deux mois, avant de finir rasée et junkie. Normal, tout ça, ça frustrerait pas mal de gens. Autant faire passer le message dans une chanson. Histoire de se faire censurer aux Etats-Unis, pays de puristes à deux balles.



EDIT.
Britney a été remplacé par sa pouliche au sang de nonne, Myley Cyrus.
Merci pour tout les USA.