"La mort est un processus rectiligne. Reste à savoir sa portée."

On est au mois de Janvier. Début d'une nouvelle année qu'on espère riche en rebondissements, surprises et réussites. Et puis riche tout court d'ailleurs hein. Epoque où des tas de gens remplis de bonne volonté et un peu utopistes mais c'est tellement bon prennent des résolutions qu'ils savent pertinemment qu'ils ne tiendront jamais parce qu'on est bien d'accord, les résolutions comme 'Faire un régime pour rentrer dans mon 34', c'est même pas la peine d'y penser, Weight Wetchers ça marche seulement si t'as 10 ans de ta vie à perdre en bouffant des légumes à la vapeur sans même avoir le droit d'y rajouter du poivre. Et aussi parce que PERSONNE DE NORMALEMENT CONSTITUE (c'est-à-dire qui n'éprouve pas le besoin de compter les calories que contient un BigMac, vu que c'est un sacrilège) NE RENTRE DANS UN 34, faut arrêter le délire. Cependant, faire une liste pour constater l'année d'après tout ce que t'as pas fait mais que t'aurais dû faire, mais qu'au final, ne rien faire, ça t'a plus réussi que faire des trucs, c'est limite jouissif. Tu as compris cette phrase ? Bravo.
Moi, cette année je veux j'espère...

1) Faire mon come-back tonitruant de nullité codesque dans mon auto-école qui a sûrement oublié que j'étais encore en vie vu que je n'y ai pas mis les pieds depuis le mois de novembre 2008. Et avoir mon permis pour percuter toutes les petites vieilles qui m'emmerdent à marcher à deux l'heure sur les trottoirs. STRIIIKE.

2) Me lancer dans la vie active pour renflouer mon compte en banque, et apporter à mon placard une touche de classitude internationale en achetant des fringues de fausse bourgeoise à Esprit, parce que les vendeurs sont persuadés qu'un manteau à 150 euros, « Ben c'est abordable hein, quand vous voyez la qualité » (fous-toi d'moi, j'ai la réplique de ton duffle-coat à H&M et pour 140 balles de moins alors écrase). Et ceci est un appel à l'aide, je fais une véritable fixation de superficialité soldesque sur LA veste Esprit, qui fait que 100 euros. Piitiiiiiéééé.

3) Penser à toncher avec un pied de tabouret en métal les scénaristes de Desperate Housewives (saison 6) et de Dexter (saison 4), parce qu'arrêter des épisodes (voire une saison, soyons fous) sur une scène MONSTRUEUSEMENT PLEINE DE SUSPENSE DE LA MORT, ce n'est pas humain, ça m'empêche de dormir la nuit. Bande de sadiques de merde.

4) Entraîner mon estomac à manger 4 paquets de Ferrero Rocher sans avoir envie de rendre mes tripes à la fin du premier. Ça vaut aussi pour le foie gras, les M&M's, les Bounty et les bûches glacées de Nowel. Parce que pour l'instant j'y arrive que pour les frites et les Twix. Oui, je suis très axée vomi. 'Paraît que c'est un tort.

5) Implorer Dieu de ressusciter Michael Jackson, Elvis Presley et Heath Ledger pour qu'il puisse y avoir un Batman 3 basé sur le procès du Joker. En échange, je lui refourgue tout ce qu'il veut : Sherifah-Luna, Kenza-Farah, Lylloo, Cindy Sander, Katy Perry, Lady Gaga et son QI d'huître, les Pussycat Dolls et leur mono-neurone, la connasse décolorée et superficielle de mon amphi qui est persuadée que sa vie intéresse tout le monde alors que nan on s'en fout grave, Fifty Cent et ses biceps gonflés à l'hélium, Dora et son babouin exhibitionniste, Francis Lalanne et même Nikos Aliagas (qui ferait mieux de retourner s'enterrer au fin fond de la Grèce à bouffer de la Feta-Salakisss au bon lait de brebissse).

6) Qu'on m'apprenne dans quoi a joué Brittany Murphy, parce que je vois quelle gueule elle a, mais c'est à peu près tout.

7) L'exécution massive des pucelles en chaleur de Twilight et payer l'auteur pour qu'elle réécrive la fin du tome 4 en faisant mourir tous les personnages, même ceux qui viennent de naître (attention spoiler). Comme ça, y'aura pas de possibilité de cinquième film.

8) Convaincre le mec qui fait les ravioles à emporter à Alsace-Lorraine de livrer à domicile juste pour moi, parce que chuis trop sympa et chébran. Et penser aussi à savoir où il a appris toutes les blagues moisies qu'il sort en moins de trois centièmes de secondes sans que t'aies eu le temps d'engager la conversation pour avoir une réduction.

9) Contrôler le nombre de passages du Paternel sur la Wii-Fit, qui l'a déclaré obèse. Parfaitement. Elle a également décidé que j'avais un IMC (indice de masse corporelle, inculte du corps humain et des magazines de régime de ma mère) supérieur à celui de ma sœur, qui a accouché de jumelles y'a trois ans et demi. CONNASSE DE MACHINE, j'hallucine. Les créateurs ont pas calculé le manque d'aérodynamisme d'une Wii-Fit, ce qui peut être très dangereux pour sa survie ici-bas.

10) Arriver à passer en deuxième année pour prouver à mes géniteurs que oui, j'suis capable de réussir un truc dans ma vie, que non, je n'ai pas auto-détruit toutes mes cellules grises lors de l'obtention de mon bac en juillet 2008 et que noooon vous ne m'enverrez paaas en BTS jamaaaiiiis.


Et puis j'veux aussi aller à Disneyland manger des sucettes Buzz l'Eclair plus grande que ma tête, partir au Canada manger des crêpes au sirop d'érable, j'veux apprendre comment fonctionne le réseau wifi-Xbox de mon Frère pour lui planter ses parties en ligne de Gears of War juste pour la déconnade, j'veux comprendre comment le Hamster de mon Frère peut encore être en vie (c'est trop la réincarnation d'Highlander tu peux pas test'), j'veux arriver à jouer un morceau potable à la guitare, j'veux mener la guerre aux cheveux sales en devenant la justicière masquée du shampooing, j'veux voir les White Stripes en concert même si c'est plus trop possible, j'veux manger une raclette au mois d'août, me baigner en mars et faire un barbecue au mois de décembre, j'veux voir des bulles de savon partout sur mon campus, j'veux continuer à gagner tout le monde à Dead Or Alive, j'veux continuer les soirées coloc'-pizza devant des émissions de merde, j'veux plus jamais retourner à la Fnac un 23 décembre, j'veux plus rendre mes livres à la BU trois mois en retard (achetez-moi un cerveau), j'veux continuer à me faire marrer toute seule en répondant « Dans ton cul » à toute question commençant par 'où', j'veux changer de portable parce que les LG en fait c'est de la merde (rien ne vaut un bon vieux Nokia 3310, demandez à La Flèche), j'veux continuer à manger des frites toutes les semaines à la fac', j'veux pas être en bois ni en carton ni en savon ni en béton, je veux diminuer le temps que je mets à me préparer le matin pour pouvoir dormir plus longtemps, je veux arrêter la fixation capillaire maladive dont je suis victime, je veux être riche pour pas être pauvre c'est aussi simple que ça, et puis j'veux encore rigoler pour rien et faire des jeux de mots honteusement stupides quand il faut pas.

Skyrock m'a supprimé mon dernier article. Ou alors, une tête de gode a piraté mon compte (bon, ça ça m'étonnerait passque mon mot de passe est totalement stupide, pour y penser, faudrait me connaître depuis genre 20 ans). Si c'est une blague, elle est pas drôle. DU TOUT. Genre on veut m'empêcher de dénoncer le fait qu'on m'ait plagié. Ceci ayant coûté la vie à trois commentaires, dont un que j'aurais voulu sauvegarder à peu près toute ma vie, je pense sincèrement qu'actuellement, j'en suis au stade du suicide webesque.

J'avais donc eu dans l'idée de publier un nouvel article sur mes résolutions 2010 que j'prends pour le plaisir de ne pas les réaliser, mais nan. Vu qu'un commentaire m'a aimablement informé que j'avais réalisé une présentation de moi-même sur un forum de mangas. Le seul problème, mais néanmoins relativement important et non-négligeable, c'est que j'étais même pas au courant que je l'avais fait. Pourquoi ?

1) Parce que j'aime pas les mangas. Sans déconner, un livre avec plein de mots et pas de dessins, c'est carrément autre chose, sauf s'il a été écrit par Duras, Flaubert ou Céline. Parce que là, oui, ça pousserait au suicide occulaire avec un câble USB.

2) Parce que j'aime pas les forums, c'est viscéral.

3) Parce que sinon, ça veut simplement dire que je suis victime d'un très grave dédoublement de la personnalité, impliquant que je me lève la nuit pour aller publier sur un forum que j'suis une collégienne carrément pommée de 14 ans vivant en Aquitaine ("LOL") qui aime bien dessiner Naruto en pleine action. Que ça à foutre, tutafé.



Si on résume, je me suis fait plagié. Trois fois. Sur trois sites différents. Mais par la même personne. Le mot est fort, j'ai la sensation de trop me prendre pour une artiste en disant ça, c'est funkyfresh. Ce qui est tout simplement dingue quand on constate la haute valeur intellectuelle de ce que j'écris, tu pourrais te dire que les gens, ils z'ont autre chose à faire que de publier de la prose moisie même pas à eux. Bah nan, apparemment y'en a qui aiment s'enfoncer tout seuls. Le plus fou dans tout ça, c'est qu'elle a même pas été foutu d'enlever le "Playmo" du texte, qu'elle a sûrement déjà rencontré puisque cela fait référence à un gars de mon lycée y'a trois ans et qui doit actuellement être décédé dans un concert d'électro par abus de substances illicites. Soit c'est une buse, soit c'est une buse. Alors oui, faire un article (deux fois, vu qu'on m'a supprimé le premier) là-dessus, c'est sans aucun doute puéril, mais je suis pas à ça près. Au fond, ça m'fait rire qu'elle s'invente une vie en prenant la mienne, mais ça m'énerve aussi. A ce stade, t'as plus qu'à aller terminer ton existence sur Facebook où les gens feront semblant de s'y intéresser en commentant le test "Quel Kinder es-tu ?" (question essentielle qu'on devrait se poser plus souvent, notamment devant le fait de savoir si oui ou merde les Romains ont bien inventé le concept d'irresponsabilité politique).


EDIT. Putain, c'est dingue, je fais que trouver des plagieurs depuis hier. Faut croire que tout le monde veut avoir ma vie, je savais pas que tant de gens m'enviaient, c'est fou, c'est ridicule, c'est n'importe quoi, bienvenue sur Internet, c'est chouette. Ici et ici (qui, elle, a fait un mix avec des articles de Sweetpeppermint)(maiskesskélégensoncon).

P.s. : Dans pile deux semaines, je suis à Londres. Vas-y jalouse.Je t'aime Yann :)

Hum, cela fait longtemps que je suis pas venue déblatérer des inutilités sur cette parcelle de vie virtuelle (formule Ô combien pompeuse et ridicule, mais ne sens-tu pas ses douces allitérations te chatouiller les z'oreilles ?), mais j'ai des tas d'excuses à vous raconter pour me justifier.

# Première excuse :
La Reine-Mère a cédé à la parano générale et aux merveilleux conseils de Tante n°3 (« Ah mais nan, moi si mes enfants meurent de cette saloperie de grippe porcine alors que je les aie pas emmenés se faire vacciner, j'm'en voudrais TOUTE MA VIE T'VOIS »)(apparemment, le vaccin déculpabilise de l'homicide involontaire, c'est funkyfresh), et nous a donc organisé une sortie familiale comme tout le monde en rêve un samedi matin A 8H45 dans un centre de vaccination pour justement qu'on se fasse inoculer un virus dans la joie et la bonne humeur. Déjà là, t'es censé compatir. Et c'était « No way José, j'm'en tamponne que tu veuilles pas y aller, tu iras quand même, de gré ou de force, j'en fais le serment ». Oui, parce que tu comprends, mon frère est asthmatique, mon père est soumis dans ces cas-là et moi j'suis allergique à peu près à tout ce que Mère Nature a crée. Sauf au poulet et aux œufs. Ce qui est fort dommage, vu qu'apparemment si tu es allergique à la volaille et à sa progéniture, TU PEUX PAS TE FAIRE VACCINER AH AH.
La France étant remplie de gens craintifs, la salle d'attente était bondée, remplie de bébés hurleurs et de vieux décrépis qui attendaient de se faire planter une seringue dans le biceps gauche (ou droit, ça dépend si t'es droitier ou pas en fait, on s'en voudrait que tu puisses pas te servir de ta main, c'est vrai, ce serait trop con). Tu t'pointes à 9h, on te signale aimablement de repasser à 11h30 et encore on sait pas si vous passerez tout de suite hein, les aléas de la vie que voulez-vous mon brave monsieur. Sauf que vois-tu, tes aléas, à 8h du mat', chuis pas super opérationnelle pour les accepter. Mais nan, on est resté quand même. La Famille de Warriors. Ou de moutons, on hésite. Cependant, dans notre lignée coule du sang de navet. OUI TUTAFé. Je suis la seule à pas avoir eu mal et pleuré ma race quand l'aiguille de 5 cm m'a défoncée été plantée dans le bras.

# Deuxième excuse :
Parce que je suis censée faire croire que je révise mes partiels, et que les réviser devant un écran d'ordinateur, c'est limite crédible devant mes géniteurs. Oui, ils sont plutôt de nature perspicaces.

# Troisième excuse :
Parce que le temps pousse au suicide et que je n'ai pas envie de céder à la banalité hivernale qui consiste à dire « Putain t'as vu comme il fait pourri ? Y'a mes oreilles qui vont tomber, chuis sûre, regarde, déjà mes doigts ils sont en train de muter en saucisses de Nowel c'est funky le mois de décembre J'VEUX MOUUURIIIIIIR ». Mais je te dirais quand même qu'effectivement il fait trop froid, c'est PAS HUMAIN, que les bus qu'ont pas compris que c'était pas la saison pour être à la bourre eh ben c'est chiant, et que je bénirais jusqu'à la fin des temps celui qui inventera le manteau avec chauffage et distributeur de Nesquik pas périmé intégrés, au lieu de créer des pastèques carrées pour faciliter le rangement dans le frigo au Japon, passque c'est un truc dont on se fout royalement. Je t'aime Yann :)

# Quatrième excuse :
Parce que j'ai 14 de moyenne en TD d'Introduction au Droit, alors je n'ai d'ordres à recevoir de personne, vu que j'ai la preuve définitive que je suis intelligente. Bon ouais, j'ai eu un 8.5 en Civil, mais ça ne compte pas, mon prof m'en veut depuis que je lui aie donné ma photo d'identité trois semaines à la bourre (en gros, y'a deux semaines). Alors que c'est la première fois que j'avais une gueule potable au sortir d'un photomaton. J'le déteste.

# Cinquième excuse :
J'ai vu AVATAR de James Cameron... Et c'est une tuerie. Le prix d'entrée aussi c'est une tuerie d'ailleurs. Mais après, t'as des lunettes trop classes dont tu pourras plus JAMAIS te servir mais c'est pas grave, elles sont cools quand même. N'en déplaise aux deux têtes de nœuds de France Inter* qui se prennent pour des critiques de cinéma, alors que ce ne sont que des vieilles têtes de cons qui ont carrément oublié le fait de s'amuser en regardant un film.
Et après l'avoir vu, tu te rendras compte que finalement, des êtres peuvent avoir la classe et un magnétisme indescriptible en étant réalisés en image de synthèse et surtout en étant BLEUS. Les Schtroumpfs peuvent direct' aller se rhabiller, cette bande de tantouzes. Gloire au génie de James Cameron.



*En lisant ceci, tu te seras rendu compte que j'écoute France Inter. C'est pas ma faute, ne sois pas trop prompt à me juger, en voiture, c'est Le Paternel qui gère la radio.

Je fais don d'à peu près tout ce que j'ai ('fin tout, nan, faut pas déconner, je garde mes cheveux, mes fringues et même mes jeans de SDF [Merci Maman], mon frigo et mes ordinateurs) au premier qui me trouvera une chanson BIEN pour me dégager celle-ci de la tête. Et par BIEN j'entends pas une merde qui te rentre dans les neurones en trois secondes pour ne plus en dégager ce qui te conduit à en taper le rythme un peu n'importe où et n'importe quand, genre pendant un partiel sur la table avec un stylo BIC, conduisant tes voisins au bord de la rupture d'anévrisme, au hasard. Par conséquent, tu m'oublies tout de suite les Pussycat Dolls, Lylloo, Lorie, Pitbull, Cascada, Collectif Métissé et les Black Eyed Peas (sans déconner, leur dernier album, c'est carrément une daube innommable, ils ont vendu leur créativité sous un pont pour se faire sponsoriser par Timbaland ou quoi ?) sinon, tu ne verras pas le Soleil se lever demain.
Au secours, achetez-moi de la détermination, même en promo' je prends. Youtube, l'un des plus grands dépotoirs à vidéos en tout genre, que tu te demandes si des fois, les gens ils ont une vraie vie à côté (j'en veux pour preuve le mec qui mange un tube de Labello, nan mais y'a des limites à la connerie sans blague). Et donc, forcément, quand t'as le choix entre voir un consanguin avaler une bouteille de dégivrant ou réviser un cours d'Introduction au Droit PaaâÂâssionnaaAaAaant, bah tu tergiverses pas trois heures, tu choisis la facilité. Mais tu tombes sur des VNI (Vidéos Non Identifiables). D'habitude, c'est des merdes que j'oublie, un peu comme tout ce que j'ai appris en maths avant d'arriver à la fac' (Bah ouais, QUI actuellement se rappelle de la définition d'une fonction croissante hein ?).
Mais là, nan. Ça fait trois semaines que j'envisage de me percer la boîte crânienne, dans l'espoir que ça s'en aille.
Voui, la nouvelle de Britney Spears, tout à fait. 'Fin la nouvelle, on sait pas trop, vu qu'elle en sort une tous les trois jours, faire genre on oublie que pendant trois ans, elle a plus sniffé qu'Amy Winehouse, Pete Doherty et Kate Moss réunis (et ça fait mal).

Ça s'appelle « 3 » (à prononcer à l'anglaise, c'est-à-dire 'Fhhreee', t'sais en crachant sur tes voisins, si rappelle-toi, comme quand t'étais en quatrième au premier rang et que ta prof te postillonnait dessus version Hollywood Fraîcheur censurée à cause de ton karma de merde). Admire la subtilité verbale, parce que mine de rien, là comme ça, si tu prenais Britney juste pour une chaudasse, ben en fait nan, jusque-là, c'était une petite joueuse, parce qu'elle est bien plus que ça. Et ça vaut le détour.
Heu, chut, je publie des inutilités sur mon blog si j'ai envie, si ça te plaît pas, tu peux toujours retourner faire semblant d'apprendre la différence entre le droit naturel classique et le droit naturel moderne (parce que oui, il y a une différence, ça t'la coupe hein ?).



Tu l'as compris, sa chanson parle de partouze. C'est beau, c'est classe, c'est fin. Si, tu l'as compris, fais pas genre t'es né avec des oreilles chastes et qu'on t'a biberonné aux Teletubbies, parce que je sais que c'est faux, vil menteur. La brave fille a donc besoin d'affection. La tutelle de son père l'empêchant de se taper n'importe lequel de ses danseurs histoire de se marier et de faire deux gosses en deux mois, avant de finir rasée et junkie. Normal, tout ça, ça frustrerait pas mal de gens. Autant faire passer le message dans une chanson. Histoire de se faire censurer aux Etats-Unis, pays de puristes à deux balles.



EDIT.
Britney a été remplacé par sa pouliche au sang de nonne, Myley Cyrus.
Merci pour tout les USA.

Y'a un moment dans la vie, où tu réalise que la période de l'enfance est finie.
Que ça y est, le monde joyeux de Casimir et des Teletubbies est derrière toi, que désormais, tu es seul face au reste du monde. T'as grandi. C'est moche. Mais t'es entre-deux. T'es pas encore un adulte accompli passque tu reçois pas encore des factures avec ton nom dessus (et encore heureux, sans déconner), que tu te demandes pas comment tu vas payer ta bouffe et ta crèche, que ton boulot te gonfle vu que ton patron est un gros con et que tes collègues ont trop de pellicules (Petrol-Hann, tu connais ?) - vu que justement t'as pas de boulot, les impôts ne connaissent pas ton existence officiellement, tu peux encore piocher dans le frigo familial, mais tu peux plus faire un caprice en plein Carrouf' parce que tu comprends pas IL EST TROP BIEN CET EPISODE DE POLLY POCKET BORDEL (oui, j'ai regardé Polly Pocket, à une époque, j'aimais bien les trucs niaiseux).

Quand t'es petit, tu manges MacDo en kiffant un jouet merdique fabriqué à l'autre bout du monde. Et t'es le plus heureux du monde juste en faisant des bulles dans ton Coca, genre NAN Y'EN A PAS ASSEZ A LA BASE.
Quand t'es un jeune pubère, t'as toujours un(e) pote bien relou qui te dit en te regardant dans les yeux « T'es vraiment une machine à bouffer, t'sais pour combien de calories tu viens de te foutre direct' dans le cul là ? » juste parce que tu reluques un pot de Nutella à la télévision.

Quand t'es petit, tu te sens pas obligé de parler aux gens pour pas jouer le gros exclus et reclus social de la promo. Nan, quand t'es petit, tu t'fais des potes en deux secondes à coup de « Tu joues avec moi ? Vas-y, viens on mange nos doigts plein de terre pour la déconne ! ». Normal.
Quand t'es un jeune pubère, tu t'fais des potes à coup de « Yo gros clampin, t'as pas une clope ? ». Normal.

Quand t'es petit, tu trouves que dormir le matin, ça sert un peu à rien, et t'emmerdes le monde avec Canal J dès 6h30 le samedi. T'es un peu casse-couille en fait.
Quand t'es un jeune pubère, on pense que tu te drogues parce qu'à 11h du mat' un dimanche, dormir encore relève de la peine capitale.

Quand t'es petit, tu peux te permettre d'écouter de la merde, de regarder de la merde, de dire de la merde, on te trouvera toujours des excuses. Et on se foutra bien de ta gueule quand t'auras 18 ans, mais ça tu t'en doutes pas encore.
Quand t'es un jeune pubère, tout ce que tu écoutes, tout ce que tu dis, tout ce que tu fais... C'est de la merde. Cherche pas, c'est fait exprès.

Quand t'es petit, si tu pleures toutes les larmes de ton petit corps devant ta génitrice pour pas aller à l'école vu que c'est un peu chiant quand même hein, tu as de fortes chances de rester chez toi à regarder Totally Spies.
Quand t'es un jeune pubère, si tu pleures pour rester planqué sous ta couette, tout ce que tu gagnes, c'est une torgnole à travers la tête (oui, à travers, parfaitement, c'est totalement réalisable), on te traînera par les cheveux à ton arrêt de bus et le soir, t'auras droit à une séance chez le psy.

Quand t'es petit, tu crois que le Père Noël existe, donc tu te permets de tout lui demander, même un Camping-car Barbie qui, vu le prix, doit être en or massif c'est pas possible autrement.
Quand t'es un jeune pubère, tu prends conscience du prix des choses, tu sais que le vieux Barbu n'est qu'une création de Satan pour ruiner la dernière once de naïveté que tu possèdes, mais t'es frais, t'es fun, t'as de l'espoir, donc tu demandes quand même des trucs équivalents au PIB annuel du Japon.

Quant t'es petit, tu laisses ta génitrice te vêtir, te coiffer et te laver des fois même (espèce d'assisté va).
Quand t'es un jeune pubère, tu fais tout pour que cette dernière ait envie de s'arracher les yeux rien qu'en voyant l'état de tes fringues et tu relègues l'hygiène au dernier rang de tes préoccupations. Personne se doute que tu fais ça par pur souci d'écologie.

Je pense qu'il est temps de te raconter mon dernier traumatisme en date à la fac'. Parce qu'il m'arrive des tas de trucs là-bas, que j'avais jamais demandé, mais y'a des jours où j'ai vraiment un karma de merde et que des fois, bah j'aimerais bien avoir une chance de cocu comme te le consacre l'expression française la plus laide du monde après « Qui avale une noix de coco fait confiance à son anus ».
Or donc, par un beau jour du mois de septembre, à savoir le mercredi 30, alors que j'avais cours de Droit Civil et que je décédais lentement de soif sur un banc d'amphi encore plus dur que les sièges de la ligne 51 (pas de références moisies à des chansons paillardes, sinon je t'éclate le larynx avec un tesson de bouteille), j'ai eu envie d'aller boire. De l'eau hein, sans déconner, tu m'as pris pour quoi.
J'aurais dû sentir que ça allait mal se passer. Parce que passer une journée entière sans qu'une merde ne t'arrive sur le coin de la tronche, ça n'existe pas pour moi. Oui, j'amplifie la réalité, j'ai des tendances mythomanes, mais c'est comme tout, on s'habitue.
Eh ouais. J'étais naïve, innocente et contente de penser que dans deux heures, j'pourrais m'enfiler trois paquets de gâteaux en regardant 'Charmed' sur la 9 (Oui, je regarde 'Charmed', j'assume, donc ta gueule en fait). Personne m'avait parlé dans le tram, j'avais dormi jusqu'à 10h le matin, j'avais mangé un sandwich avec plus de mayo que de jambon, j'avais même de la monnaie pour me payer un Twix. Dingue quoi.
Forcément, on avait pas trop trop envie de suivre des masses, donc Marie-Laure et Coralie s'étaient mises en haut de l'amphi 1. L'amphi 1, si tu veux, quand t'es tout en haut, t'as des tas d'idées stupides qui te viennent à l'esprit : t'as l'impression que si tu te jettes de ton banc, tu peux voler, t'as trop envie de balancer des chewing-gums que tu viens de mâcher dans la foule de naïfs petits L1 qui croient encore que le droit, c'est fun et facile et aussi pour punir la connasse deux rangs devant toi de se laisser pousser des racines de 15 cm de long, tu peux dormir sur ton bureau, personne te verra, parce que le fond de l'amphi, le prof s'en branle royal... C'est la belle vie.
C'est peut-être pour ça que j'aurais dû rester assise. Cela m'aurait évité de me vautrer comme une grosse daube dans l'escalier principal. Devant 200 personnes. La cuisante honte que j'ai éprouvée aurait pu se terminer là si seulement...
- J'avais pas été habillée avec un pantalon rouge vif et des Converses Jaunes canari (ouais, j'étais en mode Oui-Oui, j'ai aucun goût pour assortir les couleurs et je t'emmerde accessoirement, la mode c'est pour les gens sans imagination).
- Si y'avait pas eu 200 personnes dans l'amphi justement.
- Si j'étais pas tombée dans une imitation parfaite de Dumbo essayant de décoller (en gros, j'ai fait un rouler-bouler arrière, avant de retomber en avant et de m'éclater les mains, le genou droit, mes dents de devant et la moitié de mes côtes)(j'me suis sûrement perforée un poumon quand j'y pense).
- Et surtout, si quatre tanches dont je n'ai pas eu le temps de voir la tronche de consanguins (et encore, 'sanguins' je sais pas hein) ne m'avaient pas applaudi. Ouais, maintenant avec le recul, j'aurais dû être fière, j'ai été célèbre le temps de quatre secondes.

En gros, mon ego est décédé ce jour-là. En quatre centièmes de seconde. Avoue que t'es impressionné hein. Sur le coup, j'suis restée assommée par terre comme une niaise pendant trois secondes. J'ai rigolé. J'me suis relevée. Et j'suis sortie. 'Fin enfuie serait le terme le plus exact. Et j'suis allée pleurer dans les toilettes. NAN C'EST FAUX TU M'AS PRIS POUR QUI T'SAIS. J'me suis juste enfermée.

Mais le mieux, ça a pas été ça. Nan nan nan. Le mieux, c'était :
- Marie-Laure qui m'dit « Mais T'AS VU COMMENT T'ES TOMBEE ??? » (Bah ouais, je l'ai vu, je l'ai fait AH AH).
- Et puis Lisa et Vac' qui m'envoient des messages le lendemain « Comme ça tu t'es vautrée comme une grosse daube en cours ?? AH AH MAIS LOL QUOI », alors qu'elles sont pas en cours avec moi. J'SUIS SUIVIE J'LE SAIS.


Pix : Un conseil, n'oublie jamais ton appareil photo chez Lisa.
Sinon, tu te retrouveras avec des trucs comme ça dessus.